Marguerite Flint

Que je vous raconte ma mésaventure: hier alors que j'allais chez une copine, j'ai voulu jouer à ma Colt Seavers (mais si souvenez vous, l'homme qui tombe à pic) j'ai glissé sur une plaque de gasoil (je me demande ce qu'elle foutait là celle là aussi), j'ai totalement perdu le contrôle du véhicule, c'était la Honda de mon mari, un énorme paquebot digne du Capitaine Stubbings, sauf que quand tu montais dedans y avait pas Goffer pour te raconter des vannes ou Isaac pour te servir des cocktails, sinon pareil que le Pacific Princess.

Sauf que ça a vite tourné au Titanic cette affaire là, j'ai fait des tonneaux dans un ravin, ne me demandez pas combien, ça va trop vite, je sais juste que ça m'a mis le cerveau à l'envers, que lorsque j'ai ouvert les yeux j'étais la tête en bas, coincée par ma ceinture, ça m'a fait repenser à ces séries américaines ou y a toujours un mec qui se retrouve dans cette situation et qui rame comme un galérien pour défaire sa ceinture avant que sa voiture ne prenne feu.

Ben moi, j'y étais pour de vrai, et alors d'une main je retenais la laisse du chien qui voulait se sauver par le pare brise qui avait volé quelques mètres plus loin et en même temps j'essayais de me soulever afin d'alléger le poids qui comprimait la ceinture, et de l'autre j'essayais de me déclipser.

Ouf j'y suis arrivée, ça a fait fouac quand je suis retombée, avec le chien on rampait par le pare brise, quand une voiture s'est arrêtée, d'en bas je lisais l'expression sur le visage des gens qu'ils imaginaient retrouver du steack haché sous le moteur, puis ils ont vu un gros chien blanc et une masse de cheveux noirs hirsutes qui leur demande avec un flegme purement britannique, grand sourire à la clé "Bonjour messieurs dames, est ce que ça ne vous ennuirait pas de m'aider à sortir?" style je suis à Auchan et je demande si ça n'embête pas la dame de me tenir la porte pour que je sorte avec mes sacs de courses, trop fort.

Ce qu'on peut avoir des réactions curieuses quand même dans de telles situations. J'avais juste la main gauche ensanglantée, les gens se sont occupés du chien, j'ai appelé mon mari et deux minutes après les gendarmes arrivaient, mais alors totalement par hasard, genre on passait par là, on a vu une bagnole dans le ravin on est entrés, quoi.

Quand ils ont vu l'état de la voiture broyée et moi quasi indemne, ils ont halluciné. J'en suis restée aussi comme deux ronds de flan. Mon mari est arrivé, a tenu à ce que les pompiers m'emmènent à l'hopital, bref je résume, j'avais des bouts de verre incrustés dans la main gauche que les pompiers m'ont enlevés, durant le trajet j'ai eu une paralysie partielle du bras gauche, du coup on m'a collé un collier cervical, scanner, radios et compagnie. Je n'avais rien d'apparent j'ai donc pu rentrer chez moi, ma paralysie partielle s'en est allée au bout de quelques heures, je devais sans doute avoir un nerf bloqué quelque part, bon à cette heure j'ai un peu mal partout mais ça va, je n'en reviens juste pas de m'en être tirée à si bon compte, et mon chien avec! C'était important ça: quand j'ai repris connaissance mon premier réflexe a été de l'appeler et il est venu devant avec moi pour essayer de sortir. Quel soulagement quand j'ai vu qu'il allait bien, parce que lui sans ceinture il a du se croire dans une machine à laver.

Coup de bol, ou ai-je la grâce du Seigneur sur moi, je ne sais pas, mais ça retourne, au propre comme au figuré, surtout quand pompiers et gendarmes vous disent à quel point vous avez eu de la chance de n'avoir que des égratignures vu l'état de la voiture dans le ravin.

Moi je suis contente d'être en vie, mon mari est plus retourné que moi finalement, je ne peux pas faire un geste sans qu'il ne s'inquiète, bref un vrai mari aimant quoi, pas un gros con qui vous engueule parce que vous avez brayé la bagnole!

Pour fêter ça, mon mari me dit "avec la chance que tu as eue, on va jouer deux grilles de loto sur internet!" résultat des gains: 1 euro. Nan mais attends, le Tout puissant il te laisse déja la vie, il va pas te donner la thune avec non plus, puisque la vraie richesse tu l'as déjà!!

P'tain j'ai trop la flemme d'écrire ce jour, en plus je me suis ruinée la main gauche, que je vous explique même si personne n'en a rien à secouer: je range mes chaussures dans un gros coffre genre coffre de pirate, celui que j'ai dérobé le jour où j'ai mis une grosse volée à Jack Sparrow, ou alors c'était peut être Rackham le Rouge, je sais pus, enfin un pirate du dimanche emplumé du fion, quoi, et le couvercle m'est retombé sur la main, ce qui confirme bien l'adage selon lequel "bien mal acquis ne profite jamais".

En revanche j'ai bien envie de mettre une tite chanson que j'aime bien mettre dans ma tuture quand je pars en tournée voir les patients, "Rusty Cage" interpretée par Johnny Cash, au début ça peut sembler un peu chiant, mais alors là, à partir de 1 minute 25 ça devient dément, enfin perso j'adore.

Bon, en raison de l'heure avancée et du travail qui m'attend demain, je ne vais pas écrire un artic' ce soir, c'est juste un test, mais promis quand j'aurai saisi le fonctionnement de l'interface, articles de qualitaÿ au rendez vous: du sesque, de la romance, du suspens, de la préparation H à gogo, enfin on verra bien, demain est un autre jour.